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Que as pessoas acreditam em quase tudo o que lêem, eu já sabia. Mas fiquei impressionada com o número de respostas que recebi por causa do post sobre a gripe suína. O texto foi uma brincadeira, coisa que inventei da minha cabeça e, mesmo assim, recebi diversos e-mails e comentários de pessoas que me levaram a sério.
É engraçado isso. Quero dizer… Se já acreditaram em mim quando eu era uma estudantezinha que escrevia merda no blog, imagina depois que eu tiver um diploma!?
Por isso, resolvi escrever um post de alerta antes que seja tarde demais. Baseada em algumas experiências pessoais ao longo destes 4 anos de curso, formulei três questões essenciais para não acreditar em jornalistas. Acredite se quiser.

Por favor. Um minuto da sua atenção.
1) Ignorância latente
Jornalistas não são entendedores.  Não entendem de política, artes, ciências, culinária, medicina, esportes, cinema, cultura, nada! Aliás. Pode até ser que talvez um ou outro hipoteticamente tenha alguma especialização. Mas, ainda assim, isso não faz dele um entendedor. A função do jornalista é – ao meu ver – filtrar e repassar informações.
E aí que ferra tudo.
Ah... Eu faço de tudo um pouco, sabe?
Como alguém pode filtrar algo que não entende?
Vou dar um exemplo. Semestre passado, fiz uma reportagem sobre uma pesquisa do Departamento de Microbiologia da UFV para uma disciplina da faculdade. Coisa bem técnica mesmo. Reações químicas, bacteriocinas, peptídeos e coisa e tal. Acompanhei todo o processo no laboratório e descrevi o que eu vi. Até aí, tudo bem (inclusive, pedi para a pesquisadora corrigir o texto para garantir que nada ficasse errado). Tudo certinho e nos conformes.
Maaaaaaaaaaas… o professor (editor) teve que dar uns pitacos antes de publicar a matéria. Ele achou que alguns termos deveriam ser corrigidos para facilitar o entendimento dos leigos.
Colar bonito! Você que fez?
Por exemplo: eu deveria substituir ácido lático por ácido do leite

Ainda está para nascer algum maluco que goste de receber ligações de telemarketing. (Minto. Tem doido pra tudo nesse mundo). Veja bem. Você está lá feliz na sua casa, cuidando da vida, sem incomodar ninguém… e o telefone toca. Boa noite, senhora. Se você não desliga logo, lá se vão alguns minutos do seu dia explicando que você não tem interesse nenhum em adquirir a assinatura de uma revista sobre pandas que perderam 100 quilos com a dieta da lua.

Felizmente, o Procon de São Paulo resolveu se mover em prol da paz no nosso lar. No dia 27 desse mês, foi lançado o cadastro antitelemarketing. Como isso funciona? Simples! As empresas não podem incomodar as pessoas que se cadastrarem. É claro que isso irritou um bocado de gente. Tanto que a Associação Brasileira de Marketing Direto (Abemd) pediu a revogação do cadastro para o Tribunal de Justiça de São Paulo. Felizmente, o pedido foi negado. Provavelmente, o 9º Juiz da vara criminal já deve ter sido incomodado pelos chatinhos.
A minha grande tristeza é que, por enquanto, o cadastro só é válido para empresas e residências em São Paulo (o que já é grande coisa, mas para a mineira aqui não funciona em nada). Para fazer o cadastro, é só ter em mãos CPF, identidade e os números que você quer cadastrar.
Agora o negócio é torcer para que os Procons dos outros Estados tomem atitudes semelhantes.
Aliás… Bem que eles podiam lançar uma campanhar contra atendimento eletrônico também.

Quando eu tinha 4 anos, meu pai foi fazer doutorado em Madison (WI) nos EUA e a família toda se mudou para lá (eu inclusive). Apesar disso, minha infância foi bem normal e tranqüila… Nada de muito atípico.
Comi sabão em pó com a Annie, organizei uma expedição para fugir para a Terra dos Fofos, escalei um pinheiro, andei de elefante, joguei lesmas na Ife e o irmão dela me perseguiu com um taco de baseball, tentei fugir pelo bueiro e perdi uma unha, acionei o corpo de bombeiros com alarme falso… Ah! E descobri que tinha amígdalas muito grandes e inventei que estava com a garganta inflamada para a enfermeira da escola me mandar pra casa (isso funcionou algumas vezes até ela perceber que minhas amigdalas eram inchadas sempre)… Enfim. Kids will be kids.

De toda forma, apesar dessa minha infância normal e tranqüila, tem uma coisa que sempre me incomodou: não poder compartilhar nostalgias de programas de televisão. Nenhum dos meus amigos sabe a música de abertura de Eureeka’s Castle, ou via Mister Rogers’ Neighborhood, ou achava que Are you Afraid of the Dark? era filme de terror.
Eu sinto muita falta disso. Aliás, já decorei várias músicas de desenho animado que eu nunca vi para poder participar das conversas nostálgicas de infância…
“No meu sonho eu já vivi um lindo conto infantil…”
Falando em contos infantis, vou voltar ao foco do post (se é que ele já teve um). A minha irmã era apaixonada pelo Peter Pan e achava que ela era a Bela Adormecida. Na cabeça dela, os dois tinham um caso. Já a Elga foi apaixonada por um Cavaleiro do Zodíaco (eu não sei qual porque nunca assisti). Eu, por outro lado, tive uma paixão mais peculiar. Eu me apaixonei por um bonecão de elefante. Sabe? Tipo Barney, só que elefante.
Mais tarde, eu fui descobrir que era uma elefanta (ou um elefante fêmea, como preferirem) e me desiludi profundamente. Não lembrava muito bem do programa, mas tinha a idéia fixa de que já que eu era apaixonada pelo